Prezado Sr. Deus,
Venho através deste,
respeitosamente, pedir uma extensão do prazo de fim do mundo.
Entendo que o senhor
tenha pressa, a coisa está mesmo feia. Mas temo dizer que ainda não pude
cumprir e finalizar algumas tarefas de cunho pessoal, imprescindíveis para que
eu viva um bom encerramento do Planeta.
A lista estava um pouco
extensa, então, depois de muito ponderar, selecionei alguns itens mais
importantes para negociar com vossa autoridade, quem sabe, um ou dois anos a
mais no calendário. Devido à gravidade da situação terrestre abri mão de
algumas dessas necessidades pelo bem maior da nação. Mas, ainda assim, me vejo
impossibilitada de seguir para inexistência sem antes eliminar alguns itens da
minha lista de ‘coisas a fazer antes da senilidade’.
Ao invés de sair em um
desfile de escola de samba como rainha de bateria, que medindo pela Susana Vieira
poderia levar uns 40 anos ainda, aceitarei apenas uma vaga em alguma ala
qualquer de fantasia igual. Desisti de saltar de paraquedas, afinal os cursos e
a certificação são muito caros para pouco tempo de uso. Troquei por asa delta, mesmo
sabendo que a sensação possa ser parecida com cair em rachaduras gigantes
quando o chão estiver se abrindo, gostaria de poder postar uma foto no Facebook
com os braços abertos.
Falando em fotos, já abri
mão do meu painel com uma foto em cada uma das sete maravilhas do mundo. Acho que
não fará mais tanto sentido quando ele deixar de existir. Mas ainda assim vou
querer algumas: apoiando a Torre de Pisa torta, com as pirâmides do Egito na
palma da mão, com panos na cabeça abraçando crianças na África, entre outras
de igual importância. E numa dessas
viagens já aproveito para conhecer algum artista de Hollywood. Vou precisar da
sua ajuda para isso, assim agilizamos esse ponto. Afinal, por conta dessa sua decisão
imediatista não terei tempo para ganhar o Oscar de melhor atriz como havia
planejado. O meu livro terá ficar algumas semanas a
menos na lista de mais vendidos, mas eu entendo.
Deixo aberto um espaço
para contrapropostas, pois em caso de não concordar com algo posso reavaliar as prioridades. Infelizmente não há nada que vossa Divindade possa fazer quanto ao meu retiro espiritual no Tibet, vou precisar disso na eternidade.
Quanto àquele velho pronunciamento
do presidente dos EUA para o mundo, como sempre vemos nos filmes, o que você acha
de repensar? É meio clichê demais. Se eu pudesse dar uma opinião, acho que cada
país deveria cuidar do seu próprio fim do mundo. Aqui no Brasil nada de Dilma, eu
voto para ser o Lulu Santos, ele estava muito bem naquele programa da Globo,
você viu? Ele poderia cantar alguma trilha sonora de novela famosa. E, além do
mais, daria um ar menos dramático à situação.
E, meu querido Deus,
estava aqui analisando e encontrei algumas oportunidades de melhorias nessa
história de fim do mundo. Você poderia marcar a próxima data para o início do
inverno né? Final de dezembro os presentes de Natal já estão comprados e alguns
já até pagaram umas parcelas da viagem de férias. É um desperdício não poder
aproveitar. E nós não gostamos de desperdícios, lembra? Eu sei, eu sei, no
hemisfério norte é verão quando aqui é inverno, mas aí podemos encontrar datas
diferenciadas para os fins do mundo, meio mundo de cada vez. O que acha?
Bom, não quero tomar mais seu tempo, por que as coisas devem estar agitadas aí em cima. Muita gente chegando, muito estrago aqui embaixo. Enfim, te desejo boa sorte com o Novo Mundo. Essa ideia de contratar o Niemeyer foi muito boa!
Aguardo sua resposta ansiosamente.
Desde já agradeço a compreensão.
Atenciosamente.
Filha.
